兀鱼横流

平乐古镇。

一群自恋的女人。一人一件的猫猫衣服，因为天气太冷，所以我临出门前又把衣服甩回了床上。兔子、安玉、丹、小庆。

我又要开始罗嗦了。

我是一个对气味和声音如此敏感的女人。
气味是种无比真实的东西，无关好坏，但它总能最直接的抵达并贯穿。任何一个时间，任何一个地点，任何一件事物，任何一个人，都有它独到的气味。这个气味将承载关于这个部分的某些片段甚至所有开始的开始与结束。然后植入心底，或深或浅，但它总能成为一种代表，借由这个代表在某时某刻掀开关于这个部分的所有记忆。让你微笑或者疼痛至极。

而关于声音，是万物最直接也是最婉转的表达方式。任何一个时间，任何一个地点，任何一件事物，任何一个人，也都会有它独到的声音。这声音通过耳朵直接进入大脑，然后由自己来筛选记得或者遗忘。我有一个不怎么好的习惯，听到喜欢不已的曲子，就再不听其它任何，只认它。并且不断的重复重复再重复，时间不定，直到听到反胃为止。我记得了这声音的任何一个婉转任何一个褶皱。并且不想再听。就像一个蛋糕，如果它正合我的胃口，那么我就会用最快最激烈的方式嚼光它。我用这样的方式解读了它，欣赏了它，也记得了它。

至于记忆，我相信，你所记得，都是心甘情愿，而遗忘的，都是些不值一提的失望和灰心。仅此而已。

这三者却又总是环环相扣，丝丝入缝。虽琐碎，但只要触及了其中一样，都如洪水猛兽，能毫秒之间溃不成军。

比如我一闻到西瓜霜的味道，我立刻回到了年幼不满6岁那会儿。在爷爷家，无所事事的我吃了一整天西瓜霜，并把风油精抹在了正在午休的奶奶紧闭的眼皮上。我和妹妹说，给奶奶化妆。然后她惊醒，眼泪如决堤的洪水，很长的时间内无法睁开。然后我坐在幼儿园中班的长板凳上听老师讲故事时，她去世了。那场景，记忆，味道，分毫不差。

比如昨晚我躺在床上一侧身就闻到橙子身体上冰片沐浴露的味道，我又无法自控的仿佛时空扭转般被拉到北海。招待所的空调不制冷，电视只有3个台，空气粘湿散发着腥味，走在阳光下皮肤是刺痛的。我们买了很多甜到发腻的芒果然后开始不停洗澡。冰片沐浴露的味道便这么悄无声息的埋入身体进入血液抵达心脏，吞噬并占据了关于北海的所有记忆。

比如我每每听到《江南》这首风靡了大江南北的歌曲时，我又瞬间站在了刚刚进入学校工作那会儿，脾气暴戾乖张。邓杨坐在我对面，有着一般男孩子所没有的长长的睫毛和干净清透的眼睛。每天他的抽屉里总是会有旺仔牛奶和一堆零食。不开心时便一起到加洲看电影或是打电玩。但我又总是不开心总是绝望到极点。CD机里没日没夜放着的便是《江南》，而他的CD机也至今仍在我这里。那是一段酣畅淋漓的日子，以至于到现在每每听到《江南》我就会无法抑制的悲伤，无法抑制的沉默寡言，无法抑制的拿出手机，然后说些无关痛痒的问候言语。无非是，你现在过得好么、还喜欢去看电影么、结婚了没等等等等。然后我也总会说，我很好、很久没看电影了、就快结婚了就快结婚了之类。这只是一段友情，一段干净到不太现实的友情，至今也有无数的人怀疑，猜忌，嘲笑。但它真的只是一段友情而已。一段对我而言无比重要的友情，它代表了一个阶段的过去，而这个阶段过去之后我再在那样的环境中无所依傍，无所倾诉，无法酣畅淋漓。无需对任何人解释。因为它只属于我，也只有我懂。

我还常常为一些莫名其妙的人和事流眼泪。比如我看到一段整个公会的人穿上白衬衫成一字型队列徒步走在艾泽拉斯大陆，并且走一步就喊一句“你回来吧。我们需要你，我们想念你。”“一路走好，我们永远是兄弟。”的这样一段视频以此来纪念因车祸而去世的同一公会玩家时；比如我看新闻，一只狗被车撵死而它的同伴非常暴躁的守在旁边不肯离开的时候；比如我看到因被虐待全身溃烂生蛆的动物半死不活时；比如我看到那个叫乐乐的少年对着镜头说我最大的愿望就是我伸出手去别人不要拒绝我时；比如在东光时我下楼看到从隔壁单元抬出尸体送上殡仪馆的车时；比如我看到新闻访谈奥运火炬手为了保护火炬用身体去挡***份子，问她当时为什么要这么不顾一切而她的回答是，她当时只想起那些留学生的脸的时候。我的眼泪非常迅速并突兀的就流了出来。

其实这些事都和我没有关系。但我总是无法控制那极度的莫名其妙的随时可能冒出来的悲伤感。
这非常不好。

我又开始非常难以入睡，又开始每天做噩梦。
我昨天梦到的是我的工作是给死人化妆，我必须每天和尸体打交道，并且还不能抗拒那些支离破碎和异常恐怖的残体。我非常压抑非常害怕。然后我醒了。早晨骑车上班看到一个中年妇女倒在马路边上，下班看到一辆公交车撞上了一辆人力三轮。

另外，我还相当耿耿于怀相当不堪重负的想对一个人说“现在，你释然了么？”但是我又说不出口也没有机会说出口我也找不到其它什么话说。我偶尔老是会梦到，每次梦到都会郁闷好几天。这是我多年的心病。但是我也比谁都清楚，说与不说其实都毫无用处。就像圈圈说的，既然伤害已成事实，不管再弥补再解释都是无用的。因为心里已经不会再起波澜，即便说释然说原谅也是虚假。所以，我还是继续耿耿于怀继续不堪重负吧。

我相当的想摆脱这些所谓的记忆所谓的思考和所谓的悲伤害怕患得患失。其实我现在过得相当有规律相当平静，甚至连值得一提的事情都没有。又也许不是没有，只是我懒得去计较懒得去深思懒得去记录懒得去表达。但是似乎我还是无能为力。我总是处在一个无限循环的洪流当中。

我又开始把石康的书都翻来看，这个人总是能一针见血，见血封喉。

“我开始思考诸如生活的意义之类老生常谈的问题，思考自己的生活，从自己想到周围的人，想到过去，想到我们这个时代。以后很长一段时间，我都是在一种回忆和思考的状态下生活的，这种生活有时叫我情绪恶劣，无聊至极，有时叫我激动莫名，如痴如狂。
说到思考，用一句我的朋友的话讲，叫做“用别人的头脑思考”，也就是找来一些书读，写书的人比我要聪明，他们往往对生活中的问题有一些不落俗套的见解，有些见解我表示赞同，于是，他们某些高见最终成了我的思想，如此而已。

至于这种思考的作用，我想用“劳而无功”四个字来形容是再适合不过了。因为——确实劳而无功。而且，我从生活中体会到，每当我对一些所谓“严肃的问题”加以考虑时，无论得到何种结果，总是有一种劳而无功的感觉，而且，事后证明，我所做的一切努力也确实没有什么用处，对此我有一个解释，那就是人生本身便是一个劳而无功的过程，因此，人生的一切显得劳而无功也就不足为奇了。”

好嘛，石康先生，我相当的爱你。我对你的崇拜也非常的五体投地。

今天带学生去新华公园春游。解散了学生吃了点东西，我，芋儿，吴彦祖去坐飞机，坐观光车，坐了2把海盗船坐到想吐后，我们看上了那的“地府探险”。

其实我从来没进过公园的这种鬼洞。记忆中以前丰都鬼城好拉风哦，好象是50一张票，我死拖活赖的说服了我妈，我二姑带我和妹妹进去看。结果走到了那个大门口听到里面传来的声音后我再也不肯走半步了。我妈准备拖我进去，我就用手抠住大门的墙壁把我拉离了地面我也不肯放手进去。然后我对这种地方就再也没有涉足过。今天看到了突然又兴致大起。
然后我雄赳赳气昂昂的买了3张票。
然后我挤在他们2个中间抱住芋儿准备走进去。
然后我又听到里面的鬼叫。
然后我又抱着脑袋尖叫着从一大群在买票口看热闹的学生中间窜了出去。
然后他们2个也被我吓了出来。
然后经过很久的思想挣扎。
然后芋儿说找来他们班极其能让人安心看上去极其稳重的班长唐亚伦同学陪我们进去。但是找不到人。
然后我抓过了一脸漠然站在旁边的帅哥陈熙同学。又在一大堆人中选了2个学生。
然后他们3个代替我们进去尖叫了。
很多学生抓着我的衣服告诉我里面如何如何，我最终还是选择了放弃。
我很丢脸的被5，3班的学生看到在海盗船上尖叫。
我很丢脸很无耻的把这种非人的探险经历丢给了学生。
芋儿丢脸的想要找个小学生陪我们进去，而且可以想象是被我们用来尖叫害怕拿来当挡箭牌的。
今天也是难得的酣畅淋漓。
我真爱这些小不点，越来越爱。哪怕他们犯了错误，气得要死。每一个都是那么特别，每一个都是那么赫赫生辉。

明天要带26个学生去蒙山，还有5位其他教师和新闻媒体。早晨8点出发。
这个也算出差吧？有钱拿不？
我一定要在51前买到PSP玩LOCOROCO！
这周六的烧烤计划取消了，原因为李诚同志的脚不大拇指和食指在打闹中血流如注。
好吧，我继续在周末时伪装成一滩烂泥。

最后我想说，我发现我有双性恋的倾向喃。

    很长一段时间胸口疼。刚开始是每天早晨或者晚上从床上起身的时候会觉得疼，但也只是疼那一下，过后便仿佛没有发生过那般。但它随时都存在着，只是大部分时间内我觉察不到。后来变成晚上偶尔呼吸或者拿重点的东西也会感觉到疼。然后我开始减少抽烟的数量，睡觉时身体侧向橙子那边睡，讲课时小声讲。无用。一个月后我问橙子，你说我会不会死啊？他说你是傻子。然后带我去7医院照片，抽血，什么检查都做过了什么也查不出来。好吧，我无视它的存在。

    然后我就像个安静的老女人，每天感受它的存在和变化。但一切如旧。

    非常神奇的是，我感觉疼的地点慢慢有所改变，以一条直线往喉管上移，然后最近我吞咽口水时仿佛针刺那般的疼，声音嘶哑，每天起来必须喝一杯冰水或者吃一块冰激凌配消炎药，等喉管慢慢打开。但我还是每上一节课声音就会哑一点，每上一节课声音就哑一点。

    忙。每天都非常的忙。上课开始变成一件非常吃力的事情。这个星期一一天就上了6节课。杨校上午跑到办公室说，我们讨论过这学期你的工作量是相当的重相当的大的，我们都知道，但是你坚持过了这半学期就好了。然后下午王校就让我从4月份开始做好调查表联系好商家，每天带一个班的学生到大西南茶叶市场实地调查。3个年级12个班，头大如牛。除此之外还得联系蒙山的采茶园或者茶叶加工厂，在周末的时候选一部分学生包车前往学习和观察。

    爸爸开始非常想给我调所学校，并且已经想开始有所行动。他不明白我折腾这些干吗。他非常想我专一的教书，只是教书。

    我说反正都是混时间，不管在哪个学校一样没前途也没钱途，反正我也呆不了几年，还不知道是你先退休还是我先辞职，就呆这了吧。再说了，你让我真去教语文什么的那对我来说才叫折腾我现在是看着学生都烦躁。

    每天还没下班回家就已经昏昏欲睡，网也不上了，赖在沙发上看会电视基本上就和周公约会去了。虽然我坚持不迟到，但这从星期二到今天我还是每天都在迟到。只是让人逮没逮到和事先打没打电话给校长汇报要迟多久的问题。

    前天做梦都梦到我骑鳐鱼在天上飞，然后我才想起我有多久没上过WOW了。上了一会无所事事，电脑又无限自动重启，只得作罢。

    3月8日，和樱、兔子他们自驾去了平乐古镇，如果不是雨刮器坏了又下雨挡风玻璃啥都看不到于是从上午9点出门到下午2点才走出成都，如果不是天气相当的冷我想会相当的尽兴。因为电脑重装了系统PHOTHOSHOP啥都没了~图片以后会送上。另外值得一说的是晚上一群人在我家还对橙子进行了一大轮的批判活动。

    橙子的标致206也到手了，那么的乖那么的帅。买到的第一天来接我下班我们居然在九里提的小巷子里钻不出去了。第一天驾驶路程，100公里。

    在王美丽的怂恿下，做了件黑色小藤蔓花的小旗袍。但是我发现除了穿给我爸，穿给圈圈秀一下之外我没处可穿。

    和天天逛街抢了件她喜欢得要死的碎花裙，我称其为孕妇裙，然后被一路骂到尾。依然挂在衣柜里不知道什么时候才能见天日。

   上星期和圈圈逛街，然后叫上李诚一起去她家喝酒打牌，可爱死的女子~。凌晨回家的时候发生一件现在想起来都后怕的事情，我晕乎乎的坐在副驾位置上，天还在下雨。我记得我看到路边有2辆车追尾了，我还大声的吼了句“哦~撞车了！”第2天摊在沙发上看电视的时候看到新闻说，那2辆车追尾了，那2个司机走下来理论，然后被另外一辆从后面开过来的车把其中一个司机撞死了，撞死人的第3辆车的司机满身酒味。然后我就发现橙子的表情异常的严肃，他说撞死人的那辆车是他超过的那辆车，也就是说他比那辆喝醉了的师傅的车开的还快，并且超了他的车。
。。。。。。。
    幸好他自我检讨过后开车没那么野蛮了，不然还是给我滚去坐公共汽车。

    今天美丽问我，你对小宝有印象不？我说有啊~从我走进教室他就傻笑到下课那个。然后她说现在全校包括他们全班好象都知道他对你的喜欢有别于对老师的喜欢。狂汗。。孩啊~莫成熟的太早。老师不是你想象中那么好~

    决定找些人4月初去塔子山烧烤。

    暑假啊。你什么时候才会到来~

     其实我也不晓得为啥要用这个题目。只是我最近在疯狂的用我的新手机看小说。

    《镜。双城》《镜。破军》《镜。归墟》《镜。辟天》《镜。龙战》《镜。织梦者》《镜。神之右手》《镜。六合书》在我以为我永远也不会去看这类玄幻小说的时候，在我疯狂的用新手机下载小说但是大多数都是垃圾书的时候，在我对我新手机热情高涨的时候，我看完了沧月的镜系列。接下来还有九州系列和鬼吹灯二等我去看。每天闲暇在新办公室看小说的时候阳光就大片大片的透过窗户晒在身上，暖暖的，困倦难奈。站起身抽根烟，定定神，开始准备一下要上课的内容。因此小说也看得支离破碎，现在回忆起来唯一记得的是海国海皇苏摩和鲛人幻化成珍珠的眼泪。

    是的，我搬办公室了。本学期我增加了一个工作，就是管理整个图书室。除了延续上学期一个星期十六节课，3个年级外加2个班，以及茶艺演出团队的培训之外，整个图书室都是我的了。整个图书室只有我和一个本学期即将退休的老教师和成排的书架，非常静谧。而我要在一学期以内把图书室所有的书分类，整理，记载和借阅。但实际上在我看来我的工作量并非大大增加而是减少了。根据教育局新下的规定要提高学生的阅读能力，因此我的课在本学期的18个星期当中被分成了2个部分，单周继续上学期内容，双周全部改成阅读课。而所谓阅读课也就是把书发到学生手上自己看而已，而我也在讲台上看得昏昏欲睡。1节课40分钟一眨眼的功夫就不见了。而我给自己的期限则是1个月左右，搞定整个图书室。每天我在记录图书的时候基本上就瞄准了自己要看的是哪些书。那么可以预见的是，在接下来的几个月我会像极度渴水的动物那样埋头苦干，两耳不闻窗外事。而接我财务工作的那位老师则非常好心的在我的办公桌上留了一条网线，即便不看书我也可以把笔记本带到办公室去上一天网。到现在我还清晰的记得开学之初校长找我谈话的时候说的那句话，“我想这样也是一种你理想当中的工作和生活状态是不是？”我笑。而学校的某些人也绝对想不到在背后万箭乱穿居然歪打正着的把我推上了一个我非常欢喜的位置上。

    正如橙子所说，这样你就可以有非常多的时间做自己想做的事情，而且没有人来打扰。

    从2007跨越到2008，甚至可以说从2004跨越到2008，我终于在这份工作上找到了一种我所谓的价值，我终于像头爆怒的兽慢慢平息了下来。由此也可以看出我向来不是有志向的人，笑。时间过得真是快得可怕，想起当初我发誓说我绝对不会呆在这个学校超过3年，但是3年契约也随着2007的过去而过去了。记得我初中的时候也说过类似的话，我说我感觉我绝对不会活着超过20岁，但是我已经随着2008的到来即将迎来我的24岁。好吧，我再也不给自己下任何一个界限，一切顺其自然。

    08的春节过得非常的疲惫。大年30之前就随橙子父母去了他们老家仪隆。那是一个非常小的县城，估计因为都在放假，满大街都是垃圾和鞭炮，而让我非常愕然的是卖水果的商贩在夜深下班之后水果都不收的，直接在路边的水果摊子上搭块布便大摇大摆的回家了。而一入夜就是满天满地的鞭炮和烟花。30晚上我们就站在二爸家的窗户上看着外面满天绽放的烟花很久很久，然后在单人床上相拥睡去。初4回成都之前他们带我去看了朱德的故居以及当时一对富可敌国的兄弟修的大宅院。然后紧接着就是马不停蹄的赶回成都，橙子开始上班，我在家昏睡了3，4天也开始了工作。

    WOW基本上是停了。不想上，就单纯的觉得累。自从我循规蹈矩的开始7点起床上班并且每天不迟到之后我每天回到家都是昏的，在回家的车上就先昏睡了一轮。我是如此的渴望睡眠和我那可爱的大床。上星期五约好和圈圈一起疯狂，本来说好下午可以从电视台早点走我们就去买菜买酒，必须每个人弄一道拿手菜的。于是我非常不厚道的请了1天的假，哪知道那厮抵达已经快6点半了。于是我们只有直奔西餐自助先解决了晚饭问题，然后5个人挺着肚子晃晃悠悠的回家看路上买的恐怖片。一群人像滩泥巴一样摊在沙发上看完3张碟，已经12点过了。好，开始正题，喝酒！我买了2瓶Abusolute Vodka，我说今天都得给我趴下，2米的大床欢迎你们~。然后我们开始打在仪隆橙子他妈妈教我的干瞪眼，输了就喝，实在喝不下了就给钱。以极其迅速的速度输了几把灌了几大杯之后我和圈圈都觉得有点飘，酒就在喉咙管堵着堵得我异常难受。我毅然的从裤子包包里掏出200多块钱扔在桌子上还抱来了我的存钱罐然后我们就开始趴在地上笑到抽筋。一直打到凌晨4点过圈圈事先不醒人事，躺倒在一堆硬币当中。信信冲到卫生间去吐为止。我把圈圈扶上床就开始冲到卫生间上吐下泻。之后我惊天动地的吐了2回而在第2天早晨又爬到床尾去吐了3回才算完。而最强的是那个死女子起床过后又马不停蹄的去KTV赶第2个场子。

    虽然我养精蓄锐的在家摊了2天，今天上班还是眼睛发红昏昏欲睡。。。

    昨天是夏源生日，但是意外的接到猫咪电话昨天抵达成都，带女朋友来玩。我柃着给夏源的生日蛋糕陪猫咪两口子吃火锅。他笑我胖了不少，说可以想象我现在的生活过得非常平静且安然。还从上海给我带了城隍庙润肺的糖，说因为我烟抽得多而且有哮喘。我真是幸福哎~不过他女朋友真是漂亮，小小的脸，超棒的身材。便宜丫了~=。=

    吃完火锅又赶到琉璃场把蛋糕送过去又陪他们吃了会烤肉，我的减肥计划彻底被粉碎。

    今天橙子去看车，选中的则是我们都非常喜欢的标致206。而我也在努力存钱当中。生活，不过就是如此罢。一切逐渐归于淡然，可以有狂欢但是终会平静。直到老去。。。

    蛰伏了如此之久的阳光终于洒了下来。冬天过去了。

[W O W]

    天天WOW的日子似乎从WOW开始公测就持续到现在，每天习惯性的上线，就算不知道做什么也像开QQ那般挂着。在这个奇异的世界里总是会有很多事发生。有人来了，有人走了，有人消失了，有人被遗忘了。我依然在原地站着不动。开始不再RAID，每天打打钱，聊聊天，时针指向12点，下线。

    萨满号是没打了。自从开了TBC就苦练我的血精灵牧师。1-70竟然是这样快的一个过程，满级的时候一种仓皇的失落感。我该继续做什么呢？

    出生的地方景色很美。有一大片无法穿越的海。

     万圣节的时候我还在到处混着刷血色。认识风风，2个人就跟在他老公后面P颠P颠的跳舞，还要死要活的随时得变成这个样子。

     苏柒柒←麻风侏儒在跳舞。

    圣诞节。坐船的时候遇见很多“圣诞老人”。

    那夜。有2个人跑到遥远的海边就那么坐着。一坐就是2个小时。泪水长流，话语不断。

    很多话我不想多说。你懂，我就微笑。

[关于死亡]

    24楼是个视线绝佳的位置，风能迅速贯穿满堂，一切支离破散。

    伊丽沙白`斯瓦多的书中写道，她有一张清单，单子上有一系列的选项：

    1、上吊。

    2、酒加安眠药。

    3、被警察弄死。

    4、开车冲下悬崖。

    5、切腕。

    6、割喉。

    7、海洛因过量。

    8、吃错药。

    9、勾引变态者约会。

    10、头上套塑料袋。

    11、从屋顶或者窗口跳下去。

    12、长时间在海里游泳。

    13、沉入本地的沼泽。

    14、尝试一下著名的霍迪尼脱逃术。

    …………

    我想其实每个人都必须有一张这样的清单，这样的话当你想要决绝的处理掉自己时才不至于茫然失措。每个人做任何事都得有个目标，有了这张清单，那么你便有了去实现目标的途径和方法，1不行可以换2，2不行可以换3。总有一种完美的方法。

    300片安定解决不了问题，那么24楼便是绝佳解决问题的方法。其实我非常的佩服姜岩。先不说为了那个人值得不值得的问题，因为这个问题已经没有任何讨论的必要。答案无比明确。那么她选择这么做的目的我想已经不是为了某个人，而是为了这世界的肮脏和心底的绝望。生活从来都是艰难，现实从来都让人失望。不为做给别人看，只为给自己一个解脱。所谓爱情，所谓忠诚不过都是一个笑话。而值得信任的也因此变得稀少无比。

    阅读一个已故者的所有文字，没多的话想说了。姜岩，一路走好。总归有个地方是洁白而无暇的。

[期末]

    下星期四星期五期末考试了，再下个星期一散学典礼。其实我已经有点熬不住了，每天晚上疯狂失眠，早上又像昏迷了一样的死睡，断断续续的做很多梦。经常给学生上课就火大，其实他们没怎么样，是我怎么样，哪怕他们在讲桌下面一声不吭我还是像只全身毛都立起来了的刺猬。心情时好时坏。好起来上跳下窜，坏起来一声不吭谁都不搭理听到一点声音都烦躁不堪。而这种过程通常都在极其迅速的时间内完成转变。毫不掩饰。

    从昨天到今天，我已经连续顶撞了2位校长。

    其实不是我的错，我只是非常讨厌有人话中有话，夹枪带棒虚伪到极点的嘴脸。一见到这种人我就火冒三丈，但事实上这种人又满大街都是。丹说你总是那么愤怒，圈圈说我非常好奇你居然能在学校呆这么久。我也非常好奇，为啥我总是不能找个真空的玻璃罐把自己丢进去。

    狂迷十字绣2个月，因为可以静心。绣了一幅大的马蹄莲，一幅卡通，小的若干。皆送人。

 [继续停博]

    本来不打算写的。今天和圈圈讨论了很久的问题，我们2个心里都纠结不堪一塌糊涂。而针对我们2个懒人所讨论的这个问题还是有些话想说的。

    说完了。

    继续停博。

发现自己越来越没话说了。

不想再把每天的生活像读书那样念出来反复嚼来嚼去，一日复一日。

我过得很好，且心很静。

看圈圈的博才又想起“宅女”这个词。我们都的确是宅得可以，也懒得可以。我又想起小时候爸爸讲的那个故事，有一个懒人，吃喝拉撒都在床上完成，不说话，不下床，每次他家人出门都会在他脖子上套一个饼，他饿了就可以动也不动的咬上一口。终于有一次，前面的饼吃完了，而他又懒得去把脖子后面那圈翻过来，他饿死了。

我估计我和他有得一拼，我有一天也会这么一个人溺死在自己的坏习惯里。

那么，就这样吧。

停博时间不定。

从我今天下班进门开始老实说我已经分不清楚那个脚臭到底是来自与王大爷还是PPY了。垃圾桶里横躺着PPY早上从匡威鞋子里撕下来的鞋垫，沙发下是他换下来没洗的袜子~味道惊天地，泣鬼神。而卧室里的懒人沙发上同样横躺着王大爷乱甩的臭袜子。我的外套则被我用塑料口袋包得严严实实的~

话还得从早上我上班开始说起。

早上我和PPY一起出的门，出门前还习惯性的喷了一点BURBERRY。一切相安无事。但等我坐在出租车上发神的时候我因为感冒而一直都不通的鼻子还是闻到了一些奇怪的味道。然后我脑子飞快的转了几圈。我想出租车司机不可能把鞋子拖了在那开车哦`而且味道那么大。然后我又想到我喷的香水上去，不可能啊，我用了几年的BURBERRY绝对不可能是那个味道。然后就想到了我的衣服，我把手腕抬起来闻了又闻，还是闻不出个所以然来。那股奇怪的味道还是被我感冒的鼻子所征服，我什么都闻不出来。我只有赶紧点了只烟~不管味道来自于哪里，我想烟的味道差不多能盖住哦~

然后等我到了学校，到了办公室。我觉得还是有点小小的味道呢？于是乎，我把黄韬和王都叫来闻。他们象征性的用手扇了点风，然后告诉我没什么呢？只闻到有股淡淡的香水味道。还好我在去教室之前把我的外套脱了下来仔细闻。然后我发现了味道的来源。那是来自于我外套的背部。可是我外套怎么会有脚臭的味道呢！？

转了几圈后我恍然大悟，肯定是他们2个中的某个死人在很不道德的脱了臭袜子之后把我的外套无意间盖了上去。

只穿了保暖衣和一件薄毛衣的我冷得瑟瑟发抖，但宁愿抖我也绝对不穿那件外套！后来还是黄韬同学善心大发把他骑摩托车拿来挡风的外套拿给我穿。虽然薄是薄了点，总比没有好吧！然后我又万分感概的发现我在办公室丢个热水袋是极其明智的选择。

我很愤怒。但是又很无奈。每个周末一次的大扫除都是我一个人做滴~但同志们，换下来的袜子请及时清洗好拨！！！

今天学校开了个让所有家长和老师都摸不着头脑的家长会。

之所以说摸不着头脑其原因分几个：

1、通常来说家长会的召开应该在期中考试和期末考试之后，但现在倒中不后的，什么考试没有，什么思想也不用传达。一切风平浪静循规蹈矩。现在开家长会有啥目的啊？

2、请了个专家来传授家长应该如何以一颗宽容的心来包容孩子的一切过错，要让孩子成为一个有理想有目标有激情的全方位发展人才。我在微机室抽烟的时候尖着耳朵听了两段。除了此教授语调激昂，口水喷洒，语调和说相声的毫无差别，并且不断举例他在全国这地儿演讲又那地儿演讲之外，我实在听不出有啥可实际吸取的教育意义。

他举例，在云南演讲的时候遇到一对校长夫妇，看见他们打骂自己的孩子。此教授就非常严肃的过去问到“你们自己都是做教育工作的，怎么这样对待自己的孩子啊？”那对校长夫妇很无奈的就说了，正因为我们是校长，你说孩子不争气多丢人啊。

然后就没了下文。

再举例，现在的孩子青春期来的早，你要是打他吧，他把刀子撂手上一划就一口子，你再打吧，他再撂一刀，你要是再敢打，直接就割动脉上了。你敢打么？

然后又没了下文。

再举例，有一男孩儿，经常被他爸又打又骂，于是这男孩儿有一天结识了一群小混混，在他爸又打了他一次过后他找到了那群小混混说“走，找我爸算帐去。”到了他家门口他爸开门一看，怎么这么多小孩儿？手上还拿几根粗棍子。于是乎~他爸翻窗子跑了。可是不能不回家啊，于是他就求儿子了。我以后不打你了行么，但是你也别打我了啊。

继续没了下文。

这教授的半截儿演讲听的我云里雾里，想笑笑不出来。最后还是在听到他说“家长通常对待自己的孩子不是女子单打就是男子单打，再不然就男女混合双打。”才终于狠狠的笑了出来。

2个小时过去了。我们这些在办公室发霉喝茶的人早就想脚底抹油开溜了。只有自我安慰，你能侃2个小时把几千个家长侃晕么，所以你不是教授啊~就要多学习学习人家教授的演讲精髓。然后我们又讨论了一翻精髓到底在哪，还是讨论不出个所以然来。

照他这么说，家长要怎么教育孩子，怎么打？单打还是双打这是一个问题。要如何打才不会让孩子产生严重的反叛心理，才不会背离正常的家庭关系是门很深的学问。但是这门技术的关键点在哪，各位家长们还是自己掂量着办吧。那假若不打呢，口头教育，这门技术更加是难于上青天。对于现在的有些学生，死皮赖脸的功夫绝对不是盖的。好好说他吧，耷拉个脑袋眼神呆滞的把地上盯着。你凶点儿吧，他抬起脑袋眼睛瞪的大大的，无辜的像要流出水来把你盯着。求他学吧，敷衍敷衍着把写得乱七八糟揉得比盐菜还烂的本子给你甩上来，不看不负责看了火气直冲脑门。你说怎么教育~各位家长们还是自各儿看着办吧。

侃了一下午等于白说。我们还是开溜吧。。。

当突然有一天洗澡出来，橙子给我吹干头发的时候发现我疯狂的掉头发了之后，世界就开始颠倒了~

我的头发多得要死，经常去洗头或者打薄头发的时候都会有人问我，这是你自己的头发啊？我说是啊。然后他们就会感叹，居然那么多而且那么长。一直以来我都沾沾自喜的认为我绝对不会为了头发的问题而苦恼。

现在来说说我的头发~其实我的剪发经历实在少得可怜。

除了中学必须剪的傻不拉几的齐耳短发之外，我的头发从来都是处于长发的状态。在入中学读初一之前，我从未剪过我的头发。那个时候我的头发长度在我的大腿。那个理发师一剪刀剪了我的头发，“喀嚓”一声我就开始毫无预兆的开始疯狂的大哭。我让他赔我头发，不依不饶。手里还紧紧抓着那一大串长辫子。我对我头发的爱惜意识第一次得到了淋漓尽致的体现。而后来回想起来那理发师够黑啊~他一剪刀下去我妈还付了20块。但我那一把头发才值20块？KAO~

初中好不容易毕业了，终于不用顶着那比蘑菇还傻的脑袋到处走了。我又开始留起了头发。

2年前，在想换个发型的冲动之下，我和橙子走进了一家挂着诱死人广告的大型理发店。首席理发师打3折给人做发型60块，包洗头和吹头2个步骤。我清晰的记得洗头的那个躺椅还是自动按摩的，我躺在上面昏昏欲睡。我忐忑的把自己的脑袋交给了那个工作间在2楼的理发师。但事实证明我完全错了，从左边拉到右边倾斜的刘海压根儿就不适合我。并且我为我头发付出的远不止60块，而是380块~没有任何染发和烫发。他极力推荐的那个什么精华一不小心滴了2滴在我手背上，我手背居然瞬间就有灼痛和过敏感，开始发红。又是一次无比失败的剪发，我失望透顶。

1个半月前，我又开始蠢蠢欲动的想搞搞我的头发。孙总带我去了她常去的那家，并且点的是给她剪发的那个首席理发师。其实每次剪发我都特心疼，因为我头发太多，每次被打薄出来的都是一地头发，看着我就觉得揪心。我再三叮嘱那个理发师，千万别把我头发弄少弄短了。在那个极受欢迎的理发师手下，一次不失败的剪发完成了。终于~~~我感叹。

然后某一天橙子发现我的头发疯狂的掉到了让人叹为观止的程度。而且很奇怪的是左边内层掉，右边屁事没有。他们从西宁回来的那天在学校门口接我，回家放了东西，我们便直奔医院而去。我的心提到了嗓子眼儿，生怕自己有什么事，生怕我的头发会这么掉下去。

医生只看了看，就笑着告诉我。你这个是斑秃，是精神衰弱和心理压力造成的暂时性脱发，你不用急，你拿手轻轻反着摸的话就可以摸到正在长的小茬茬，它正在长了你就不用太担心。

我紧盯着她问，那我会一直这样掉下去么？如果另外的地方又开始掉了呢？我的头发不会越来越少吧？

她又说，这个就要看你自己啦，你要调整你的精神状态，没什么的不用怕。

结果1分钱米花的我们3个又往回闪。PPY在那笑，打个车16块，看个病零毛钱不如不来~~。

我每天都费劲心思的猜测了各种可能，比如橙子的烟头不小心烫的啦~我常戴帽子引起的头皮疾病啦~烟抽多啦~姿生堂的水之蜜语不适合我啦等等等等，却从来没想过是精神衰弱和心理压力。每天不都是这个样子的么。后来又经过一番讨论，才反应过来医生所谓的心理压力肯定是前段时间赛课造成的，吃不好睡不好随时紧绷着神经，而且我发现头发越来越少似乎也是从那个时候开始的。然后橙子戏谑我说“你娃就是从来没忙过~~”

好伐~~`我可怜的头发。。。！！！

快到期末了，准备这个月内把3个年级的期末考试考了然后就轻松了，而且会有很多老师要我的课。养精蓄锐吧，我的头发。。。

橙子他们去西宁的那5天，天天过来陪我住。不过貌似她除了晚上很晚回来睡觉和陪我逛了一次街还中途把我丢下跑了以外，基本上不见人影。除了打游戏，上班。我就经常处于发呆的状态，突然回忆起一个片段。

我洗澡总是把水开得很烫，头顶的浴霸也是马力十足的开个透亮。

不记得是哪天了，橙子重感冒脑子昏沉沉的。

他洗完澡拉开推拉门的时候抬头看了看，低声咕哝了一句“哎哟，太阳好大。”就很衰的挺着肚子表情严肃的走了出去。然后留下我一个人在浴室里蹲着狂笑。。

又是一年过去。 

[生病和小幸福。]

上星期五晚突然感觉身体不适，在忍了1天半过后，橙子和我去了空军医院。一系列的检查和询问过后便是输液。开假条。那个护士好象比我还紧张，针在我肉里扎来扎去就是扎不进血管，连声道歉过后拔出针头叫来了护士长给我扎第2针。2瓶被黑色袋子包的密不透封的药剂用极其缓慢的速度进入我的身体，我一个人坐在那里翻着手机里的小说，烦躁不堪。医生说，你要忍耐，这个药剂浓度非常大，所以只有慢慢输不能加快速度。坐到手脚冰凉，全身发麻才总算输完了回家。然后网也不上，书也不看的在床上躺了2天。星期一请了病假，依然是在床上躺到下午5点多橙子他们从都江堰演出回来才起床。

他们在百联天府演出的时候我去了，和天天顺便去逛街。本来打算同去，但橙子不许，说才输了液哪都不准走，好好休息几天。我便和天天逛街去吃了橘子冰买了条裤子。晚上本来打算好好休息，一天都头昏脑涨的，结果一回家就感觉精神大好，和她你脱过来我脱过去的试裤子试靴子。疯完又去了IKEA。一直想在浴室买个黑色铁艺的搁架，放洗浴用品。刚好这段时间我看上的那款以会员价非常便宜的打折，而且有圣诞商品卖会员价8、5折。我们就P颠P颠的跑了过去，又是买了一堆东西。然后她煮饺子，我则蹲在地上照着图纸把那个搁架一点一点的拼起来放在浴室里摆好。

第2天早上我请了病假，而那个小东西第一次起身，翻过来看看我貌似思考了一下的样子咕哝了一句“哎不去了，我还要睡。”抱着我又睡下。不是她的腿压着我就是我的腿压着她，不管！2个猪依然睡得无比香甜。经过又一轮睡眠过后她起身看着我说“亲爱的，如果我们有一个这样的房子，有一家自己的店，天天睡醒了再去店里，那是多么幸福的一件事啊！”我在极度昏沉的状态中头点得像个泼浪鼓。我再一次被弄醒时已经是中午了，那个小东西已经梳洗完毕。走过来和我亲了一口后跑去上了班。我翻身在大床上摆了个四仰八叉的姿势继续呼呼大睡。

这样的小细节总是会让我满心欢喜，无比幸福的。

[关于学生]

星期二我去学校的时候5、3班的张露丹在楼梯口抓到我，急匆匆的跑过来问我“钟老师，昨天你怎么没来啊？”我说“我生病了，在家休息呢。”她又把小脸凑过来问我“你哪不舒服啦，怎么回事啊？”我笑笑说“老师发炎了。”然后又是一堆她噼里啪啦的刨根问底。每次一想到她，心里总是很美，很满足。
她和余文莉是我最爱的2个学生。一个是学校小主持人，长着一张比娃娃都娃娃的脸蛋和身材，余文莉则是一张精致的小脸，我手下茶艺演出团的首席小演员和队长。他们的副班主任则是我对门那个无敌女。每天他们有空了都跑办公室来缠着我，锤背，收拾桌子无其不能啊~然后他们副班主任就极其不平衡的说“你知道不知道，他们非常想要你去当他们的班主任。我这个班主任坐在对面他们都从来不来，天天来了直奔你位置。但我这个副班主任干吗的啊？”
我得意的笑~

5、3班刚开始是一个让我感觉非常紧张非常有压力的一个班。他们班非常的活跃聪明同时也非常的大胆和叛逆。第一次走进5、3班教室的情景我到现在都记得，面对这群已经懵懂世事的孩子，他们的眼睛里充满了好奇同时也非常团结的想要捉弄一下新的科任老师。之后的2节课都上得非常的糟糕。我走进教室甚至有喧哗和怪叫的声音。终于，在一堂课上把我惹火了，请来了他们的班主任。班主任走进教室给了所有人一顿臭骂，她的神情让我想起了初中时我们那个从来不苟言笑并且经常对学生脚踢和恶言相向的变态男班主任。我感觉我突然变成了下面的学生，教室里掉根针的声音都能听得到，他们大气不敢出。我和他们一样紧张，只不过我是站在讲台上。一瞬间有种时空错位的感觉。而把我惹火的那个男生叫温家宇，谁的帐都不买，我行我素。只有班主任勉强压得住他。我还记得那天我回到办公室，义愤填膺的气得要死。他们副班主任告诉我说，你根本不要理他，他以前本来很乖，后来生病了，好象是种血液疾病，再后来回到学校就变成这样了，谁的话都不听谁说他他都是那种天不怕地不怕的样子，我都懒得管他。我顿时哑然失语。

后来恰好要上公开课，本来选的芋儿他们班感觉比较冷。我又因为张露丹和余文莉本来就极其熟悉关于茶艺的一些流程就在4、1班和5、3班之间徘徊。徘徊了1个多星期之久最终还是选择了5、3班。我在课间叫了6个同学出来帮助我完成这节课的教学，其中就有温家宇。心里其实挺七上八下的。所有的老师都很惊讶的问我“你怎么会选5、3班呢？这简直就是在挑战极限！”

事实证明我的选择没有错，温家宇并不是真的叛逆骄横，他只是缺乏关注，同时也得不到别人的认同就自暴自弃。他比谁都需要笑容和温暖。并且在公开课上，班上其他几个非常调皮的同学也都表现非常非常的好，很积极的参与到了我的课堂中来。

这是比别人所有的赞美都要重要并且值得珍惜的宝贝。

现在5、3班是我最爱的一个班，这个班的“宝”太多了。实在是让人不爱也难。并且此班的人私下其实非常非常的“三八”。什么教师之间的绯闻啊，温家宇同时写了几封情书给不同的女生啊，班上谁和谁有问题啊等等等等，耳朵能给我闹轰，肚子能笑到爆。

提到5、3班，不得不提的还有他们的班长，吴宇林。非常帅气精灵的一个小男生，但是他那个气势又非常让我佩服。。。不仅能镇得住他们班的人，还能镇得住整个年级其他班的人。管理班级极其有方法和头脑。现在只要课堂上下面那群小鸡闹开了锅实在受不了了我绝对会大喊一声“吴宇林，你在哪呢？？！！”然后这个小东西就蹭的窜出来你一耳光我一脚的，班上一点杂音都没有了。绝对会给人一种救世主出现的感觉。。。然后我又很汗颜的想起我在办公室咕哝的一句话“如果我和他们一般年纪，我肯定会爱上吴宇林这个小男生。”。。。。。。。

而这个又要提到我困惑过一段时间的关于“HERO”的问题~

[生日]

明天就是11月22日了。我又随着时间的不可挽回老了一岁。但是却什么都没有改变，我是不喜欢改变的人，像被囚禁起来那样几十年如一日。我不能控制别人的改变，但是我能保持一直都是真正的自我在感知、思考以及生活。
我有着明确的目标，但我知道实现它绝对不是在现下。
我依然是那个绝对的理想主义者，只是我慢慢懂得了什么叫做时间未到。
因此我更加相信总有一天，我绝对会实现它，我会照着自己最甘愿的样子去生活。
我对流浪的所有想象都凝固在《梦旅人》里；
我对秘密的所有诠释都包括在2年前看过的那部在国际上获奖的短片《秘密》里；
我对乡村的所有认识都集中在了《小红帽》那只山羊身上。
而亲情的体现都在《big fish》里温情的告诉我了。
我只是还没有找到适合概括我爱情的东西。
5年就这么过去了，从一无所有到现在，每一个生日我们都一同渡过。
记得前些日子和晓宇讨论过的一个问题，她说不明白为什么现在的人都那么势力。
我说所谓的势力是指的什么。
她说是金钱。
我回答她说，我不再是当年那个单纯到只有爱情就什么都不需要什么都不怕勇往直前的小女生，我不再相信爱情就是一切这样可笑并虚伪的语言。假若我没有和他在一起5年，假若没有经历过那么多悲欢离合，假若我还是单身。那么，我是不会选择和他在一起的。这就是势力的根源，因为人们已经不再相信什么虚伪的童话，所以要求自然会更多，自然会更苛刻。这是现实的无奈，也是成长的代价。
同时，我又感慨，我真是幸运。也许我算是留住也体会了那些温情的过往，我没有在这条大众化的道路上随波逐流。

收到了第一份生日礼物，秦送的米齐双脚拖，很漂亮也很乖，我放在了床上。谢谢宝贝。

收到了空贼的长途电话。虽然这个未来的主持人，现在的“零点悄悄话”主持人的第一句话竟然是“小姐，需要一夜情吗？”BS个先~~又么么先~

酒醉的小天天也打电话来祝生日快乐。

李丹发消息来祝生日快乐。

信信发消息来祝生日快乐。

母牛BB发消息来祝生日快乐。

0：00十月说生日快乐，爱你。

0：00和心头和浪漫一起在ZUL门口渡过。最后一秒大家站在了一起。陪心头过完生日0：00分便是我。
TANKOO的生日祝福。虽然乱叫劳资名字。我再声明一次！劳资不是珍珠！
PPY滴生日祝福。
生日快乐，送给自己。我爱你们！

找来找去只有九天截的视频照最新。明年我是否会更加苍老~

星期五上午，第2节课先在多媒体教室把课件做最后的完善和检查，然后开始不断的听课，听课。时间过得似乎异常的快。一转眼便到了第4节课。

本来忐忑不安的我，还是在课堂上慢慢安下了心。怕什么呢，没什么好怕的。关于这门学科，没人可以对我做出任何不好的评价，所有的人他们对我而言都是学生。不过终究是上完了，终于结束这一切的时候那种轻松，比卸下了肩膀上的炸药包还爽快。下午集体评课的时候，领导说，我非常的钦佩你，在刚开始接触教学并且在短短2个月时间内能把课上成这样是非常了不起的。

看来一切的努力都没有白费啊。虽然这堂课离我的想象和要求还是差了很多，但至少没让我和所有关心我的人失望。

恩恩~继续努力。